ProPilkki.pl: Humor i coś na poprawienie samopoczucia :D - ProPilkki.pl

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i faktycznie, jasio cały pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy jasio..
- Nie. Mój szef był strasznym kutasem. Kazał mi pracować 20-30 godzin dodatkowo co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych stresów w pracy.
- Hmm.. A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się z osiem miesięcy temu
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchałem jej pieprzenia. Cieszę się że się wyniosła, głupia rura.
- Hmm.. A ma pan jakieś specyficzne hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornole i jem chipsy

Polecam od 8:20

https://www.youtube....h?v=daY4UKOXNNw

Idzie Ahmed, a przed nim jego niezadowolona żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych. Naprzód, Fatima, naprzód...

- Będziemy mieli dziecko, Marian.
- Kuźwa, Aldona, przecież ja z tobą nie spałem!
- Też jestem w szoku..

może już i było ale bawi chyba nadal;)

Rozmawiają dwie sąsiadki.
- Mój mąż to jest słońce…
- Co ty opowiadasz? Po tylu latach małżeństwa?
- Ano, tak. Jak zajdzie wieczorem do knajpy, to dopiero rano z niej wychodzi.

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej…
- Dobra – Franek, podaj kur.. cegiełkę!

7 cudów Gierka

1. Nie było bezrobocia
2. Mimo,że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił 3. Mimo,że nic nikt
nie robił, plany wykonywano w 150% 4. Mimo, że plany wykonywano w
150%, nigdzie niczego nie było 5. Mimo,że nigdzie niczego nie było,
każdy wszystko miał 6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy, wszystko
kradli 7. Mimo, że wszyscy, wszystko kradli, to co ukradli zawsze
było.

7 cudów Tuska

1. Jest bezrobocie
2. Mimo,że jest bezrobocie wszyscy pracują 3. Mimo,że wszyscy pracują
plan nie jest wykonywany nawet w 50% 4. Mimo, że plan nie jest
wykonywany, wszędzie wszystko jest 5. Mimo, że wszędzie wszystko jest,
nie wszyscy wszystko mają 6. Mimo, że nie wszyscy wszystko mają,
kradną głównie ci, co mają wszystko 7. Mimo, że kradną ci co mają
wszystko, nie udaje sie nikogo złapać i niczego odzyskać

Z życia małżeńskiego




- Kochanie... Kupiłeś mi coś pod choinkę? - Owszem, stojak.
............................................................................

Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Gdybyś był generałem, nazywaliby mnie "generałową"!
.........................................................................
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na Ciebie.

.............................................................................

Żona do męża:
- Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
- Ten czy tamten?
............................................................................
- Kochanie, dlaczego Ty jesteś taki nieczuły i nieromantyczny?
- Ja nieromantyczny? Przecież przedwczoraj jedliśmy kolację przy świecach.
- No tak, bo spółdzielnia wyłączyła prąd.
- Ej tam, czepiasz się.
............................................................................
Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa,
chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koci między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go! - mówi żona. On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? Toteż on.
Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:
- Co by pan zrobił na moim miejscu?
- Ja - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi.To dobry człowiek.
............................................................................
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
- Nieprawda - Ty nie.
............................................................................
Żona pyta męża:
- Czy wyglądam pięknie?
- No.
Zadowolona żona odchodzi, a mąż mówi do siebie:
- Nic się nie nauczyła na tym kursie angielskiego.

Pora grillowania w pełni. W związku z powyższym należy przypomnieć sobie zwyczajowa procedurę postępowania.

Grill :
Przy tej czynności można odkryć talenty kulinarne mężczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)
MEZCZYZNA
1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem
KOBIETA
2. Kobieta czyści grill
3. Kobieta idzie do spożywczego
4. Kobieta idzie do rzeźnika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania
8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku kolo grilla, popija piwo

10. Mezczyzna uklada mieso na grillu

11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół
12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowały sie
13.Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca, aby powiadomić męża, ze mięso właśnie sie pali

15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso i przynosi kobiecie

16. Kobieta podaje do stołu

17. Mezczyzna serwuje drinki.

18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę
19. Kobieta podaje deser i kawę
20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni

22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle sa jeszcze gorące
23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, ze dziś nie musiała gotować obiadu

24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie można zadowolić

Menel na dyskotece

Ostanio gadałem z buncolem i trochę się przechwalał oto fragment jego wypowiedzi :

Wzrost 220 cm, waga 160 kg, klata 160 cm, łapa 60 cm, łydka 80 cm, fujara 45 cm, numer buta 55, IQ 260, ćwicze wszystkie sztuki walki młaj taj, karate, dżudzitsu, kung fu, sumo, boks, kikboksing, MMA, tekłondo, ajkido walczyłem w Afganistanie, w Wietnamie, w Kambodży, w Iraku, w Syri, w Kolumbi. Mam wszystkie pasy w karate, czarny, biały, czerwony, różowy, niebieski, granatowy, turkusowy i tęczowy . Wyciskam 200 kg na czczo, 300 po obiedzie. Pakuje na siłce gdzie powiększam swoją łape. Gram w noge, w kosza, w bejsbol, w siate, w polo, w golfa. Jestem szybszy niż Husajn Bolt, Asafa Pałel i Robert Kubica. Setke robie w 8,5 sekundy a 200m w niecałe 18 sekund. Zaliczyłem wiele kobiet m.in: Pamela Anderson, Madonna,Lady Zgaga, Doda, Mandaryna, Krupa i Natalia Siwiec. Przeżyłem zamach na World Trade Center i tsunami w Azji. Skopałem Chucka Norrisa, Schwarzeneggera, van Damma,, Hulka Hogana, Mike Tysona, braci Kliczków, Wacha , Adamka, Gołote. Położyłem na ręke Stallona, hardkorowego koksa , Pudziana i Majdana. Pokonałem na miecze Bruca Lee, Seagala i Sylwie Gruchałe. Mam 10 bilionów $ w gotówce i 5 bilionów w złocie.Nie płace podatków i rachunków za gaz, prąd, wode i za wywóz śmieci. Nawijam po rusku, po angielsku, po niemiecku, po francusku, po hiszpańsku, po portugalsku i w 100 innych językach. Znam wszystkich wpływowych ludzi na całym świecie. Obama, Merkel, Kim Dzong Un, papież, Putin, Berlusconi - wszyscy mają mój numer na pierwszej pozycji w telefonie. Mam 10 taczek jednokołowych, 100 kombajnów, 20 traktorów, 30 składaków, 100 kolarzówek, 20 hulajnog, 5 desek snołbordowych, 10 skejtbordowych. Mam 1000 autobusów, 20 tramwajów, 50 trolejbusów, 100 emzetek, 20 pociągów towarowych i 10 pasażerskich, 30 pociągów Teżewe i 3 zardzewiałe lokomotywy. Mam 1000 statków, 100 luksusowych jachtów, 10 motorówek, 3 okręty podwodne. Dwa lotniskowce . 100 helikopterów w tym 10 Black Hawków. Blek Hołki są wyposażone w minigany. Mam 100 samolotów pasażerkich, 20 Dreamlinerów, 10 Er Fors Łanów, 3 samoloty B2, 30 samolotów F-16 i helikopter GOPR-u. Mam 100 statków kosmicznych, 50 satelitów i 10 łazików które sam zaprojektowałem i skonstruowałem. Mam kontakty w kosmosie, znają mnie na Marsie, Plutonie i na Saturnie. Mam własny program kosmiczny, lepszy niż jakieś tam NASA, organizuje wycieczki w kosmos, dookoła Ziemi i na Marsa, na Księżyc i na Słońce. Mam 1000 5-gwiazdkowych hoteli, 20 000 restauracji, 3000 barów, 400 pubów z piwem, 200 wiejskich knajp i 100 budek z kebabem. Jestem właścicielem 300 banków, 100 lotnisk, 200 biurowców z czego 50 znajduje się w Dubaju (m.in. Burdż Chalifa) a 100 na Manhattanie i na Brodłeju. Wszystkie kasyna w Las Vegas należą do mnie. Kupiłem 100 wysp, 3 półwyspy i 20 atoli na Pacyfiku.Hawaje, Wyspa Wielkanocna, Tahiti należą do mnie. Prowadze 1000 burdeli m.in. w Hamburgu, w Amsterdamie, w Paryżu, w Bangkoku, w Malibu i w Rijo de Żanejro. Plaża Kopa Kabana jest moją własnością.
Jakieś pytania? Nie ma? To do widzenia.

Drogi mężu koniec tego dobrego,od dziś to Ty bedziesz odkurzł ,gotował, prał,sprzątał a ja będę chodziła na piwo do solarium i na ryby.
No i od tego momentu żona nie widziała na oczy męża 4 dni.





Zobaczyła go dopiero jak odpuchła.

- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam